有一種人是不可能對你熱情起來的

原標題：有一種人是不可能對你熱情起來的。

一個年輕人的聚集地

我出生在一個南方的小鎮，因為趕上計劃生育，小時候是在老家跟著奶奶長大的。直到六歲那年，奶奶過世，才被帶回家里。

可能那時還很小，時間也隔著比較久了。現在，我對奶奶的全部印象，只剩下堆滿樹枝，被油煙熏得黑乎乎的瓦房，以及那種專屬于柴火的硫磺氣味。

當然，還有每天清晨的，此起彼伏的雞鳴狗吠聲。

我還記得，自己以前很喜歡吃一毛錢兩個的圓圓泡泡糖。有一次，我跑到柴房里對奶奶說了句：“奶奶，我又想吃泡泡糖了。”

然后奶奶就開始翻口袋，可結果只有面額五毛以上的零錢。那時還小，只花過一毛錢和兩毛錢，奶奶就想誆我，說了句：“這不是錢呀。”

我摸了摸那張紙，覺得奇怪，它明明和一毛錢是用一樣的紙做的，而且上面的5比1還大，就嘟起嘴說：“你騙人。”

奶奶一下子笑了，把五毛錢給了我，然后，我就很開心的買了好多好多泡泡糖。

大人常說，我是奶奶這么多孫子孫女里，照顧得最久的一個。但現在所有的細節，最后都消失在空蕩蕩的破敗柴房里，空蕩蕩的

和回爸媽一起生活之后，我很久都沒再想起奶奶。或許，是以前還小記不住，也可能是家里生活太好，忘了想起。

每天，爸爸都會帶著我出去吃好吃的，從早晨小鎮東邊的豬腸粉，到傍晚西邊的麻辣燙。

有次晚修放學，爸爸來接我，他一聲不吭的就拉著我走到燒烤攤買了兩只烤翅。他一邊吃，一邊語重心長地說：“回去可別和媽媽說喔，不然，你吃了熱氣的東西媽媽又要打你了。”

我撇撇嘴回應道：“哼，還不是你自己想吃，別拿我當擋箭牌。”

爸爸聽了，拍了拍我的腦袋說：“怎么說話的，現在你不也上了賊船么。”我心想，既然都上了賊船，那我就讓他再給我買瓶汽水好了。

還有次，爸爸帶我去兜風，突然莫名地問青禾：“要不我們開車去海南吧。”青禾愣了愣，接著說好啊好啊，真的去么。然后爸爸就直接上了高速。

那會我還是有點常識的，畢竟，從家里去海南起碼要幾個小時，去到都很晚了。可上了高速又不像做假，所以我又確認了一次：“那我們去了，媽媽他們呢？”

然后爸爸就說，我們明天就回，過去玩半天沒事。

“好啊好啊。”我拍起小手。結果還沒高興完，他就在前面一個路口下了高速，然后看著目瞪口呆還沒回過神的我哈哈大笑。雖然被騙了，但父子倆這種“勾搭成奸”的感覺，還是讓我印象深刻。

這種開心的時光，一直持續到了初中。爸爸過世了，一點征兆都沒有，就是某天早晨，家里突然打了個來學校。

以前我最喜歡的，就是他走在前面，然后我踩著他的腳印，樂此不疲。不過那通之后，突然就看不到影子了。

那一瞬間，我突然有點看淡了感情。我覺得感情太虛了，既沒有辦法量化，也沒有實體可以承載，說沒就沒。不像物質，可以量化，可以抓在手里。

從那之后，可能在同學的眼里，我像是變了一個人吧。變得不太喜歡說話，不太喜歡關心人，別人問我問題，自己也不多說一個字了。

讀大學的時候，有一次，宿友在公共衛浴洗澡忘了拔飯卡，我離開的時候看到了。站在那里盯了幾秒鐘之后，我還是沒有幫忙帶回來，就當作沒看見也沒有說。

宿友第二天打飯的時候才發現飯卡不見了，而坐在他旁邊的我，明白到經歷這幾年的時間，我已經變成了時刻都保持著一種疏遠的理智，又同時“趨利避害”的人了。

前段時間，我看到一個關于“吸血鬼”的概念。說的是，有些人在生活里，會活得像一個吸血鬼一樣，很少付出，表現冷漠，經常性地索取、吸收著身邊人的“能量”。

回顧我的生活，我發現，自己真的就是一個活生生的例子。

像所有學霸一樣，我一上大學，就定了明確的目標，作息規律，每天準時泡圖書館。遇到那些很厲害的師兄師姐時，我會很熱情的打招呼，因為他們可以帶給我一些摸得著的東西，可以共享期末資料等等。

而對于那些普通的同學，我就沒有那么上心了。學習差的同學，即使在問我問題，自己也是很久都沒有回。

我也猜到了，你大概會說我勢利，說我理性，又或者說我冷血吧。但是對我來說，這就是一個最好的選擇了，因為覺得始終都會離去，所以干脆選擇了不投入。

像一個吸血鬼一樣活著，可以不用在乎別人的看法，這樣自己也可以過好。具體地來理解，我就是把生活當成了一款游戲，獲得成就感和通關就已經夠了。

最近，拍拖的女朋友對我說了一句話，“你真的像個吸血鬼，我快被你榨干了。為什么你從來沒有關心過我？”

那段時間，她生病了。她質疑我沒有陪她去看醫生，在她不舒服的時候也從來不去熱牛奶。“相反，晚睡就說我又讓你長痘了，我一遲到你就擺臉色，我好累了。”

我一時語塞，不知道可以怎么回應。一直當吸血鬼，我好像沒有把她從“游戲”里剝離出來。所以她才會發出“喜歡你好難”的感嘆吧。

因為小時候的經歷，在每段親密關系中，我好像都沒辦法讓自己真正走心，以便任何時候都能抽身而出。大概也是這樣，所以我才從來都沒有那種單純不計較的交心朋友吧。

雖然有代價，但變成吸血鬼對我來講也的確是有好處的。我總能足夠理性地靠近我想要的東西，做年級第一，學唱歌又跳街舞，成為優秀志愿者……然后，繼續吸引越來越多的人想要靠近我，讓我繼續“吸更多的血”。

不過，就像吸血鬼天生懼怕陽光一樣，我也有軟肋，那就是家人。

我從來都不敢問媽媽拿錢，即使從高中開始來到了廣州生活。每周一百的生活費，一直持續到我念大學。即使要好幾天啃饅頭存錢買習題，拒絕所有同學的聚會邀請，我都不想再添任何的麻煩給家人了。

我還有一個妹妹要讀書，我知道媽媽還在打著幾份工，姨媽還是經常提醒我，快點出來工作，以后要好好對媽媽……每次想到他們，我還是會覺得難過。

這大概也是我的宿命吧，作為一個吸血鬼，一直努力讓自己未來不再受傷，卻永遠改變不了過去。

按

我問了作者，為什么要寫這篇文章。他回答我，是自己想要告訴大家，為什么自己會變成這樣的一個人。

他也認為：“一定還有很多人，因為各種各樣的事，正在成為像我一樣的人。”或許看了這篇文章，我們下次在生活里碰見“吸血鬼”時，就能多一些理解，也能決定要不要讓對方“吸血”了。

這并不是一個開心的故事，晚安了。

本文作者決定匿名

/ Blake 第一次上電視的傲嬌的林大喵

音樂 / Janis Crunch - カノン

配圖 / 《人渣的本愿》

關注我們，一起剖析自己

：

相關Tags: